În timp ce cei mai mulți dintre noi spunem că vrem dragoste, aproape toți avem un anumit grad de teamă în jurul intimității. Tipul și amploarea acestei frici pot varia în funcție de istoria noastră personală: modele de atașare ne-am dezvoltat și apărări psihologice ne-am format pentru a ne proteja de rănile timpurii. Aceste tipare și apărări tind să ne rețină sau chiar să ne saboteze viața romantică. Cu toate acestea, este important să ne amintim că ne simțim temerile cu sinceritate.

Deoarece atașamentele noastre din copilărie servesc ca modele pentru modul în care ne așteptăm ca relațiile să funcționeze de-a lungul vieții noastre, dificultățile din aceste relații timpurii ne pot face să ne simțim autoprotectori. S-ar putea să credem că ne dorim dragoste și conexiune, dar la un nivel mai profund, suntem rezistenți să lăsăm garda jos de teamă să nu stârnim și să reexperimentăm emoții vechi și dureroase. Ca tatăl meu, psiholog și autor al Frica de intimitate doctorul a scris: „Cei mai mulți oameni se tem de intimitate și, în același timp, sunt îngroziți să fie singuri”. Acest lucru poate crea multă confuzie, deoarece ambivalența unei persoane poate provoca o adevărată împingere și trage în comportamentul acesteia. Deci, cum poți să identifici dacă propria ta frică de intimitate stă în calea iubirii?

1. Acțiunile tale nu se potrivesc cu intențiile tale

Pentru unii oameni, anxietatea lor în jurul relațiilor este evidentă. Ei pot observa în mod conștient instinctul lor de a se îndepărta de conexiune sau angajament. Pentru alții, poate fi mai subtil. Ei pot simți ca și cum ar încerca să se apropie atunci când acțiunile lor duc la exact opusul. Din cauza acestei confuzii, primul lucru la care să reflectăm este cât de mult ceea ce credem că vrem se aliniază cu comportamentul nostru.

Modul în care creăm distanța într-o relație este diferit pentru fiecare dintre noi și este, de obicei, puternic informat de noi istoricul atașamentelor . O persoană cu un model de atașament disprețuitor-evitator poate fi îndepărtată față de nevoile altei persoane, în special față de un partener romantic. Ei tind să fie pseudo-independenți, având grijă de ei înșiși, dar găsind o provocare să se acorde cu partenerul lor și să se simtă empatici față de dorințele și nevoile celeilalte persoane. Ei pot evita să se apropie prea mult și să fie supărați pe altcineva în funcție de ei. Atunci când partenerul lor (de multe ori inevitabil) își exprimă frustrarea că dorește mai mult de la ei, persoana atașată evitativ se poate îndepărta și mai mult, simțindu-se dezamăgită de „nevoia” partenerului său.

O persoană cu un model de atașament preocupat poate simți exact opusul, de parcă ar trebui să atragă atenția partenerului său. Ei pot avea tendința de a se simți mai nesiguri, îngrijorați, mai îndoielnici, paranoici, suspicioși sau geloși în relațiile lor. Ei pot crede că caută mai multă apropiere cu partenerul lor, dar s-ar putea angaja în obiceiuri care sunt mai lipicioase și mai controlante, ceea ce servește de fapt să-și alunge partenerul.

O persoană cu un model de atașament cu frică-evitare este probabil să aibă temeri atât de faptul că partenerul său vine spre ei, cât și de faptul că partenerul său se va îndepărta de ei. Când lucrurile se apropie prea mult, este probabil să se retragă, dar când simt că partenerul lor se îndepărtează, pot deveni foarte lipicios și nesiguri.

A cunoaște istoria noastră de atașament ne poate oferi o perspectivă extraordinară asupra tiparelor noastre și a înțelegerii comportamentelor noastre. Cu toate acestea, pe măsură ce ne examinăm relațiile în timp real, este valoros să identificăm momentele în care acțiunile noastre nu se potrivesc cu ideea noastră despre ceea ce ne dorim. Spunem că vrem să plecăm cu partenerul nostru, apoi să ne petrecem tot timpul planificându-ne, mai degrabă decât să trăim momentul? Ne plângem că nu rămânem singuri, apoi ajungem la telefon toată perioada în care suntem împreună? Spunem că vrem să întâlnim pe cineva, dar găsim motive să nu ne întâlnim cu fiecare persoană pe care o întâlnim? Credem că vrem să fim vulnerabili, dar ne găsim să facem mici săpături la partenerul nostru? Spunem că iubim persoana, dar nu ne facem timp să o întrebăm despre ea însăși? Aceste acțiuni contraactive pot fi de fapt semne că ne este frică să fim vulnerabili și să ne apropiem prea mult.

2. Deveniți hipercritic față de partenerul dvs. sau potențialii parteneri

Una dintre cele mai frecvente plângeri între cupluri după ce au fost împreună pentru o perioadă este că își pierd scânteia sau încetează să se simtă la fel de entuziasmați sau atrași unul de celălalt. Multe dintre acestea au de-a face cu sistemul nostru de apărare. Mai multă apropiere se simte mai amenințătoare, prin urmare, atunci când lucrurile devin mai serioase, începem să forțăm distanța, răsfățându-ne cu gânduri și observații mult mai negative ale partenerului nostru.

Desigur, toți suntem oameni și toți avem defecte, dar modurile în care începem să ne concentrăm și să devenim hipercritici față de defectele partenerului nostru este adesea rezultatul temerilor noastre legate de apropiere. ' voce interioară critică ' este limbajul sistemului nostru de apărare, un dialog intern care ne dărâmă și ne conduce adesea la un comportament autolimitat. Această „voce” se poate concentra și asupra partenerului nostru. „Este întotdeauna atât de distras. E clar că se plictisește de tine”, se poate spune. „Nu se curăță niciodată după sine, chiar dacă i-ai cerut. Evident că nu-i pasă de cum te simți, s-ar putea să intervină.

Acest critic interior este ca un antrenor de viață îngrozitor conceput să saboteze și să creeze distanță. Acest lucru se datorează faptului că acest critic este adesea operat de temerile noastre cele mai profunde în jurul relațiilor. — Nu te apropia prea mult. „Toate relațiile se termină în dezastru.” — Nu-l lăsa niciodată să vadă cum te simți. Doar înghețați-l. — Nu o suni. „Nu depinde de altcineva.” 'Nu ai nevoie de nimeni. Stai pe cont propriu.

Ori de câte ori observăm că ni se umplu capetele de gânduri care cataloghează defectele partenerului nostru, construim un caz împotriva lui sau le supraanalăm acțiunile și intențiile, este posibil să cădem victimele vocii noastre interioare critice și să o lăsăm să ia volanul. A se separa sinele nostru real de acest critic interior înseamnă a-i face față și a adopta o atitudine mai vulnerabilă și mai plină de compasiune față de noi înșine și partenerul nostru.

3. Sentimentele tale se schimbă brusc

Din cauza acestor frici adesea subconștiente, punctul dulce de a simți dragostea pentru cineva și dragostea lui pentru noi poate fi foarte dificil să stai în el pentru o perioadă lungă de timp. În schimb, putem observa că sentimentele noastre se schimbă brusc. Într-un minut, suntem la o întâlnire cu cineva, râdem și simțim un sentiment de entuziasm, a doua zi dimineață ne gândim și ne vorbim despre sentimentele noastre. Ne poate apărea o voce în cap, spunând: „Este prea interesată de tine. Nu ar trebui să o conduci mai departe. Sau „Nu este chiar atât de atractiv. Nu este chiar genul tău.

Încă o dată, ceea ce spunem că ne dorim este brusc pus sub semnul întrebării în momentul în care parcă o obținem. Într-o relație, putem reacționa la un moment deosebit de prețios și apropiat cu partenerul nostru, luând o ceartă sau făcând ceva care îl îndepărtează și ne face să ne simțim mai puțin vulnerabili. Cei mai mulți dintre noi nu reușesc să ne dăm seama, dar avem de fapt o toleranță mult mai scăzută pentru a fi prezenți cu sentimentele noastre de iubire și a fi iubiți pe care le credem. Acest lucru se datorează adesea faptului că a fi conectat la altcineva ne conectează și cu fricile noastre legate de pierdere și durerea de a nu fi simțit acea iubire în trecut.

Vestea bună este că, cu cât ne înțelegem mai bine frica de intimitate , explorându-i sursa și provocând comportamentele pe care le inspiră, cu atât putem crește și ne dezvoltă mai mult în noi înșine și în relațiile noastre. Ne putem extinde capacitatea de a dărui și de a primi iubire. Și ne putem bucura de apropierea și conexiunea de durată pe care spunem că ne dorim.