Ce ne împiedică să găsim și să păstrăm dragostea pe care spunem că o dorim?
În această perioadă anul trecut, Virgin Mobile SUA a proclamat 13 februarie drept „Ziua Națională a Despărțirii”. Ei au făcut acest lucru după ce au efectuat un sondaj în care 59 la sută dintre oameni au spus că, dacă vor să-și pună capăt relației, ar fi făcut-o înainte de Ziua Îndrăgostiților pentru a economisi bani. Deseori se spune că începutul anului va vedea o creștere a cuplurilor de despărțiri, cu diverse surse susținând că ianuarie găzduiește cele mai multe dosare de divorț și despărțiri de cuplu. S-ar putea să fi auzit că se numește „ Luna națională a despărțirii .' În acest așa-numit sezon de despărțire, s-ar putea să fim destul de ghinioniști să asistăm la cupluri cândva fericite care se despart în stânga și în dreapta, sau putem povesti propria noastră despărțire dureroasă de un partener pe care l-am iubit cândva.
Indiferent de cronologia, povestea iubirii pierdute este una pe care majoritatea dintre noi o putem spune. Aceasta lasă întrebarea „de ce eșuează relațiile?” să zăbovim greu în fundul minții noastre. Răspunsul pentru mulți dintre noi poate fi găsit în interior. Indiferent dacă știm sau nu, majoritatea dintre noi ne este frică să nu fim cu adevărat îndrăgostiți. În timp ce temerile noastre se pot manifesta în moduri diferite sau se pot manifesta în diferite etape ale unei relații, cu toții avem apărări despre care credem că, la un anumit nivel, ne vor proteja de a fi răniți. Aceste apărări ne pot oferi o falsă iluzie de siguranță sau securitate, dar ne împiedică să ajungem la apropierea pe care o dorim cel mai mult. Deci, ce ne determinăfricile de intimitate? Ce ne împiedică să găsim și să păstrăm dragostea pe care spunem că o dorim?
1. Dragostea adevărată ne face să ne simțim vulnerabili. O nouă relație este un teritoriu neexplorat și cei mai mulți dintre noi avem temeri naturale de necunoscut. A ne lăsa să ne îndrăgostim înseamnă să ne asumăm un risc real. Avem o mare încredere în altă persoană, permițându-i acesteia să ne afecteze, ceea ce ne face să ne simțim expuși și vulnerabili. Al nostruapărări de bazăsunt contestate. Orice obiceiuri pe care le-am avut de mult timp care ne permit să ne simțim concentrați pe noi înșine sau stăpâni pe sine încep să cadă pe margine. Tindem să credem că, cu cât ne pasă mai mult, cu atât ne putem răni mai mult.
2. O nouă iubire stârnește durerile trecute. Când intrăm într-o relație, rareori suntem pe deplin conștienți de modul în care am fost afectați de istoria noastră. Modul în care am fost răniți în relațiile anterioare, începând din copilăria noastră, au o influență puternică asupra modului în care percepem oamenii de care ne apropiem, precum și asupra modului în care acționăm înrelații romantice. Dinamica veche, negativă, ne poate face să fim atenți să ne deschidem față de cineva nou. Ne putem îndepărta de intimitate, deoarece trezește vechi sentimente de rănire, pierdere,furiesau respingere. După cum a spus medicul într-un interviu cu medicul, „când tânjiți după ceva, cum ar fi dragostea, aceasta devine asociată cu durerea”, durerea pe care ați simțit-o când nu o aveați în trecut.
3. Dragostea provoacă o identitate veche. Mulți dintre noi ne luptăm cu sentimentele subiacente de a nu fi iubiți. Avem probleme să ne simțim propria valoare și să credem că oricine ar putea avea cu adevărat grijă de noi. Cu toții avem un 'voce interioară critică,' care se comportă ca un antrenor crud în capul nostru, care ne spune că suntem lipsiți de valoare sau nemerităm fericirii. Acest antrenor este format din experiențele dureroase din copilărie și atitudinile critice la care am fost expuși la începutul vieții, precum și din sentimentele noastre.părinţiavut despre ei înșiși.
În timp ce aceste atitudini pot fi dăunătoare, în timp, ele s-au înrădăcinat în noi. Ca adulți, s-ar putea să nu reușim să-i vedem ca pe un dușman, în schimb să acceptăm punctul lor de vedere distructiv ca pe al nostru. Aceste gânduri critice sau „voci interioare” sunt adesea dăunătoare și neplăcute, dar sunt și confortabile în familiaritatea lor. Când o altă persoană ne vede diferit de vocile noastre, iubindu-ne și apreciindu-ne, este posibil să începem de fapt să ne simțim inconfortabil și defensivi, deoarece provoacă aceste puncte de identificare de lungă durată.
4. Odată cu bucuria adevărată vine durerea reală. De fiecare dată când experimentăm pe deplin adevărata bucurie sau simțim prețioșia vieții la nivel emoțional, ne putem aștepta să simțim o cantitate mare de tristețe. Mulți dintre noi se feresc de lucrurile care ne-ar face cei mai fericiți, pentru că și ele ne fac să simțim durere. Este adevărat și contrariul. Nu ne putem amorți selectiv de tristețe fără a ne amorți de bucurie. Când vine vorba de a ne îndrăgosti, s-ar putea să ezităm să intrăm „all in”, de teamă de tristețea pe care ne-ar stârni.