Una dintre cele mai profunde surse de conflict într-o relație apare atunci când există o încălcare a încrederii. Când ne simțim răniți sau înșelați de un partener, mulți dintre noi experimentăm un sentiment de trădare. A te simți orbit de cineva cu care ne-am simțit în siguranță poate declanșa o gamă largă de emoții. În această stare agitată, poate fi greu să ne despachetăm propria experiență internă, cu atât mai puțin să rezolvăm problema cu cealaltă persoană.
Când navigăm în sentimentele de a fi nedreptățiți de un partener, este util să facem două lucruri:
-
Explorați propriile noastre reacții cu curiozitate și compasiune.
-
Căutați modalități adaptative de a comunica cu partenerul nostru.
Dacă scopul nostru este să ne vindecăm și să mergem înainte împreună, există anumiți pași de urmat și anumiți pași de evitat atunci când căutăm o soluție.
1. Evitați interogatoriul.
Când apare o ruptură într-o relație, fie că este o minciună, un secret sau o acțiune de orice fel, este firesc să dorești răspunsuri. Înțelegerea poveștii poate fi o parte importantă a vindecării. Cu toate acestea, impulsul de a interoga, de a pune aceleași întrebări, de a căuta în mod repetat asigurări sau de a căuta detalii fără motiv poate fi un instrument pentru a ne tortura pe noi înșine și pe partenerul nostru. De asemenea, nu reușește să ne apropie de adevăr sau de o înțelegere comună a evenimentelor.
S-a dovedit că tehnicile de interogare duc la defensivă și la minciuni. O persoană care se simte împinsă până la margine va spune uneori orice, doar ca să înceteze chinul. Când ne trezim în cerc, învârtindu-ne în spirală peste un eveniment și nu ne simțim consolați de nicio informație care ni se oferă, atunci probabil că mergem pe o cale greșită, una care ne doare la fel de mult pe cât ne doare și pe noi. altă persoană și face puțin pentru a repara orice parte a relației.
2. Invită onestitate.
O abordare mai bună este de a invita onestitatea. Cel mai bun mod de a face acest lucru este să fim deschiși și vulnerabili cu privire la felul în care ne simțim. Când ne simțim nedreptățiți, instinctele noastre ar putea fi să explodeze, să învinovățim și să-l împodovim pe partenerul nostru. Deși să ne acordăm timpul de care avem nevoie pentru a ne simți mai calmi și mai centrați este înțelept și merită, atunci când decidem să comunicăm, scopul nostru ar trebui să fie să fim cinstiți, direcți și deschiși cu privire la reacțiile noastre, fără a încerca să distrugem cealaltă persoană.
Este util să eviți afirmațiile care spun povestea celeilalte persoane pentru ei sau le definesc complet, cum ar fi „Ai făcut XYZ. Ai distrus totul. Nu-ți pasă de mine. Nu faci asta niciodată. Întotdeauna faci asta. Ești egoist, imatur, prost etc.' În schimb, ar trebui să ne concentrăm pe transmiterea propriei noastre experiențe. 'Mă simt foarte rănit. Nu simt la fel de încredere în tine. Nu inteleg de ce ai facut asta. Mă doare când spui XYZ. M-am simțit singur, trist, anxios după ce te-ai comportat așa.
A fi vulnerabil îl invită pe partenerul nostru să simtă pentru noi în experiența noastră și să fie mai deschis față de ei. Dacă venim dintr-o poziție mai puțin păzită, în care suntem sinceri cu privire la ceea ce simțim, dar nu suntem la atac, probabil ne putem aștepta la un răspuns mai sincer și mai autentic din partea partenerului nostru. În acest moment, putem începe să căutăm o mai bună înțelegere a ceea ce s-a întâmplat. Putem să punem întrebările pe care trebuie să le punem și să începem să descoperim rădăcinile a ceea ce ne-a rănit. Această înțelegere comună a experienței unice a celuilalt poate duce la o cunoaștere mai profundă a celuilalt, care ne poate ajuta să evităm rupturi viitoare.
3. Recunoaște perspectiva unică a partenerului tău.
Orice doi oameni vor avea două perspective total distincte asupra unei probleme. Acest lucru nu înseamnă că acțiunile cuiva sunt întotdeauna justificate. Cu toate acestea, este posibil ca acele acțiuni să nu însemne același lucru pentru o persoană pe care îl înseamnă pentru cealaltă. Gândiți-vă la celebra replică „eram într-o pauză” din emisiune Prieteni , unde ideea unui personaj de a se culca cu cineva în timpul unui timp perceput în relație a fost ideea altui personaj de a înșela.
Uneori, acțiunile unei persoane, în special cele care implică înșelăciune, pot părea tăiate și uscate. Cu toate acestea, există momente în care nu este la fel de clar pentru un partener de ce acțiunile lor au fost atât de rănitoare pentru celălalt. În aceste cazuri, este util să avem răbdare, să ascultăm perspectiva celeilalte persoane și să acceptăm că poate fi diferită de a noastră.
Acest proces nu este despre ștergerea sau devalorizarea propriei noastre experiențe. De fapt, este vorba de exact opusul. Dorința noastră de a fi deschisă și vulnerabilă în exprimarea a ceea ce ne-a rănit poate crea spațiu pentru ca partenerul nostru să facă același lucru. Cu toate acestea, odată ce cealaltă persoană își împărtășește experiența, este util să ne gândim unde perspectiva și intențiile sale pot diferi de ideile și așteptările noastre.Scopul nu este să vedem evenimentele care au avut loc între noi exact în același mod, ci să atingem un nivel de empatie pentru experiența distinctă a celuilalt. Putem încerca să ne punem în locul celeilalte persoane și să avem sentimente pentru ea ca o persoană separată. Când facem asta, putem găsi un teren comun mult mai mult în ceea ce ne simțim unul pentru celălalt, ceea ce oferă, de asemenea, o cale înainte.
Patru. Explorează-ți propria reacție.
Când am epuizat o problemă cu partenerul nostru și nimic nu ne va face să ne simțim mai bine, este util să analizăm de ce ne simțim nerezolvați sau blocați în durerea noastră. Adesea, aceste sentimente au legătură cu trecutul nostru. Când sentimentul nostru de securitate este amenințat, emoțiile specifice care se aprind pot avea mult de-a face cu istoriile noastre personale. Aceleași acțiuni ale unui partener ar putea determina o persoană să simtă jenă și rușine, iar alta să simtă indignare și abandon. Indiferent ce a făcut sau nu a făcut partenerul nostru, reacțiile noastre sunt demne de propria noastră explorare independentă. Ne oferă lecții despre cum ne vedem și ne tratăm, precum și despre ce așteptăm de la relații.
Un exemplu în acest sens a venit de la o femeie care s-a simțit rănită de soțul ei din cauza dorinței lui de a-și lua un loc de muncă în care ar trebui să călătorească mult peste unul în care ar putea rămâne acasă. Ea a avut probleme în a zgudui sentimentul că interesul lui pentru slujbă însemna că voia să scape de ea. Adesea se simțea respinsă personal atunci când el pleca într-o călătorie și chiar devenise suspicios cu privire la ceea ce ar face când era plecat. Oricât de mult a asigurat-o că a fi departe de ea era de fapt un dezavantaj major al noului său loc de muncă, ea avea probleme să se simtă stabilită.
În cele din urmă, neputând să se simtă liniștită de soțul ei, femeia a căutat consiliere și a aflat că avea o mulțime de temeri în legătură cu faptul că este abandonată, care au provenit de la începutul vieții ei. Nesiguranța ei față de soțul ei a fost exacerbată de vechile sentimente dureroase pe care le declanșau în ea. Aflarea despre acest lucru a eliberat-o de o mare parte din anxietatea pe care o avea în legătură cu călătoria soțului ei și i-a oferit mai multă siguranță interioară.
5. Gândește-te la scopul tău final.
Când încearcă să rezolve un conflict, multe cupluri se trezesc în cerc. Dacă o persoană este mereu învinuită și nu dorește să o ierte pe cealaltă, poate lăsa puține speranțe de a reveni la un mod egal și iubitor de a relaționa. În aceste vremuri, este util să ne amintim că avem control 100% asupra a 50% din dinamică. Putem alege oricând cum vrem să acționăm chiar și atunci când am fost răniți. Dacă decidem că vrem să rămânem în relație și să ne simțim din nou aproape de partenerul nostru, atunci trebuie să ținem cont de acest obiectiv chiar și în acele momente în care vrem cu adevărat să pedepsim. Poate fi greu să renunți la ranchiună, mai ales când au declanșat ceva adânc în noi, care rezonează cu un sentiment vechi și dureros din trecutul nostru. Cu toate acestea, dacă partenerul nostru este dispus să crească și să se schimbe, atunci putem face același lucru, deținând propriile noastre acțiuni.
Pe măsură ce avansăm împreună, trebuie să continuăm să facem munca interioară de a avea compasiune și curiozitate față de lumea noastră interioară. Care sunt reacțiile care se trezesc în noi și de ce? În același timp, trebuie să fim deschiși și sinceri cu partenerul nostru. În loc să apelăm la vechile apărări și comportamente punitive, putem continua să le spunem cum ne simțim, ce ne dorim și ce avem nevoie pentru a ne simți în siguranță. În cele din urmă, putem face ca acțiunile noastre să se potrivească obiectivelor noastre tratându-ne partenerul cu un nivel de respect și afecțiune care ne readuce pe drumul cel bun. Făcând acești pași, putem trece prin momente grele, poate, chiar folosindu-le pentru a spori apropierea și a ne cunoaște mai bine.