Viața cui trăiești cu adevărat? Cum poți să te diferențiezi de influențele trecute și să-ți deții deciziile și comportamentele? Ca terapeut, aud adesea oameni relatând cazuri în care au spus sau au făcut ceva ce pur și simplu nu le-au putut crede. De îndată ce cuvintele le scapă din gură, ei își recunosc nefamiliaritatea, ca și cum ar vorbi brusc o limbă străină. Pentru o prietenă de-a mea, acest moment a venit când soțul ei, de care era profund îndrăgostită, a făcut declarația adorabilă că într-o zi i-ar plăcea să aibă un copil cu ea. Fără să se gândească la asta, prietenul meu a scapat „Ei bine, ar trebui să ai grijă și tu de asta, știi!” Acest lucru a fost un șoc pentru soțul ei, care își exprima pur și simplu un sentiment iubitor și nu avea nicio intenție să nu aibă grijă de copilul său, dacă ar decide de comun acord să aibă unul.
Și prietena mea a fost surprinsă de declarația ei. Nici cuvintele, nici emoția din spatele lor nu au simțit că provin de la ea. După ce s-a gândit un timp la asta, a recunoscut că răspunsul ei reflecta atitudinea mamei ei, care a arătat constant resentimente față de aspectele practice ale creșterii copiilor ei. Chiar dacă prietena mea era într-o relație total diferită și avea propriile ei sentimente de a dori un copil, atitudinea mamei ei încă locuia în ea. Acest incident marchează un exemplu clar al modului în care lipsa de diferențiere față de părinții sau trecutul cuiva poate influența comportamentul lor. .
Deși ne naștem indivizi unici din punct de vedere genetic, interiorizăm mediul nostru timpuriu, astfel încât, atunci când creștem, nu suntem cu adevărat ei pe deplin diferențiați. În multe feluri, retrăim mai degrabă decât trăim. Această dihotomie ne poate influența să acționăm în moduri care nici măcar nu ne plac sau să spunem lucruri pe care nici nu le spunem. Suntem mai ales susceptibili la aceste sentimente în vremuri destresși în situații care declanșează sentimente primare, în relațiile noastre intime, la serviciu sau ca părinți. Când sunt declanșate, aceste suprapuneri influențează modul în care vedem lumea și cum ne vedem pe noi înșine. Ne angajăm într-un comportament care nu este al nostru, care poate fi distructiv în interesul nostru.
Fiecare dintre noi deține o Divizia în interiorul nostru, în care am interiorizat punctul de vedere al părinților noștri sau al celor care ne-au îngrijit în copilărie. Cum te percepi în viața ta prezentă, fie în locul tău de muncă, fie în cel mai apropiat relatii , se bazează adesea pe proiecții din vechile sentimente din interacțiunile copilăriei. Chiar și cei mai buni dintre părinți nu pot fi în acord cu copiii lor în orice moment.
Din păcate, este atunci când părinții sunt în cel mai rău caz, în momentele în care își pierdtemperamentsau ignoră o nevoie, că au cea mai puternică influență asupra atitudinilor negative ale copiilor lor față de ei înșiși. Când oamenii cresc, pot ajunge să se cunoască pe ei înșiși doar cunoscând acest lucrupunct de vedere criticcare trăiește în interiorul lor.
Deoarece oamenii își iau punctul de vedere al părintelui sau al îngrijitorului lor ca fiind al lor într-un stadiu atât de timpuriu al vieții, este posibil ca un sentiment pe care l-au simțit pentru ceea ce pare pentru totdeauna sau o atitudine pe care au avut-o de multă vreme să nu fie măcar sentimentul lor real. sau atitudine. De exemplu, o prietenă de-a mea, care și-a petrecut o mare parte din viața de adult crezând că nu-i plac copiii și nu avea niciun interes real să aibă copii, s-a trezit într-o zi și și-a dat seama că de fapt îi plac copiii.
Prin terapie, ea a ajuns să identifice acest lucruvoce criticăasta i-a spus că nu vrea să aibă copii ca ai mamei ei și nu ai ei. Fiind un copil neputincios, cu o mamă care se referea frecvent la cele două fiice ale sale drept „mărăciuni”, abuzându-le atât fizic, cât și verbal, era mai sigur pentru prietenul meu să se identifice cu agresorul și să asume punctul de vedere al persoanei care a speriat-o. Aliniindu-se cu mama ei, a reușit să atenueze o parte din frica, rănirea și traumele cauzate de izbucnirile și atitudinile de respingere ale mamei sale.
Ca adult, după ce a învățat să se separe foarte mult de identitatea mamei sale, prietena mea a avut în cele din urmă doi copii, de care îi îngrijește și îi place. Cu toate acestea, încă mai are momente în care se trezește spunând și făcând lucruri pe care nu le aprobă. Când se uită înapoi la incidente, își amintește că „nu poate spune unde se termină și unde începe mama ei”. În acele momente, deși nu este conștientă de asta, ea încă nu se diferențiază complet de mama ei.
Când proiectăm scenarii din trecutul nostru în viața noastră actuală, nu doar ne modificăm propriul mod de a gândi, ci și modul nostru de a-i percepe pe ceilalți. De exemplu, putem proiecta atitudini vechi asupra șefului, prietenilor sau partenerilor noștri, presupunând că ei se gândesc la noi în unele dintre modurile negative în care ne gândim la noi înșine. Atunci s-ar putea să reacţionăm exagerat la ele.
Pentru a prinde aceste tipare, este util să te gândești la un moment în care starea ta de spirit s-a schimbat fără un motiv aparent sau atitudinea ta față de ceva s-a schimbat semnificativ. Este important să te uiți înapoi nu numai la ceea ce s-a întâmplat, ci și la ceea ce ți-ai spus în acel moment. Întrebați ce ar fi putut declanșa aceste reacții. S-ar putea să începi să observi cum acesteagânduri negativeți-a infiltrat modul de a gândi.
De exemplu, situațiile în care cineva are putere asupra ta pot scoate în evidență elementele parentale din personalitatea cuiva. S-ar putea să fii provocat de un șef care acționează pompos și zadarnic, dar furia ta poate fi și exacerbată de vechile sentimente de supunere. În același mod, este posibil ca șeful tău să se simtă mic și inferior în copilărie. Ca urmare, sentimentele sale de superioritate ar fi putut să fi apărut și din lipsa de diferențiere față de experiențele trecute.
Cel mai valoros aspect al recunoașterii lipsei de diferențiere este că, odată ce suntem conștienți de aceasta, putem începe să punem la îndoială atitudinile cinice sau ostile față de noi înșine sau față de ceilalți. Putem recunoaște aceste atacuri ca punctul de vedere al altcuiva și putem dezvolta o înțelegere mai profundă a noastră prin identificarea de unde provin aceste gânduri. Chiar și atunci când alunecăm, este benefic să avem compasiune pentru noi înșine și pentru ceilalți. Cu cât recunoaștem și încetăm să acționăm mai mult din punctul de vedere al acestui dușman interior distructiv, cu atât vom deveni mai noi înșine.
Citit Cucerește-ți vocea interioară critică de Robert Firestone, Ph.D. şi Ell W., Ph.D.