— Cred că vreau să fiu bun. O lacrimă caldă îmi curge pe obraz. Eu și copilul meu de zece ani urmărim scena culminală a Urmasi, un nou film de la Disney Channel. Fata care rostește această revelație este Mal, fiica lui Maleficent. Ea vorbește cu băiatul care o iubește.
În acest film vesel, care este ca un hibrid al Liceu de muzica și Ever After High , patru descendenți ai băieților răi (și fetelor) legendari au șansa de a părăsi insula unde ei, părinții lor și toți răufăcătorii au fost sechestrați. Bunul Rege Ben de Auredon (un adolescent însuși) crede că copiii ticăloșilor merită șansa de a face propriile alegeri în viață, așa că o invită pe Mal și pe cei trei prieteni ai ei să se integreze la liceul Auradon. Acești adolescenți „răi” se identifică puternic cu părinții lor și vor să le facă pe plac. Cu o presiune intensă din partea modelelor lor autoservitoare, cei patru copii își acceptă datoria: Vor minți, vor spiona și vor folosi oportunitatea care le-a fost oferită pentru a fura puterea înapoi pentru părinții lor lacomi.
Urmează numere muzicale distractive. Copiii întâlnesc noi prieteni, învață lucruri noi și experimentează noi sentimente. Ochii lor sunt deschiși. Acum, în scena finală, Mal a făcut cea mai șocantă recunoaștere. Ea vrea să fie bună. Ben zâmbește: „Ești bun”. Ea țipă: „Dar de unde știi asta?” Mal este pe un membru. Vrea să fie bună, dar se întreabă dacă este într-adevăr „putrezită până la miez”, la fel ca mama ei. De ce mă raportez la ea?
Bineînțeles că nu sunt fiica unei vrăjitoare rele. Mama mea este o persoană drăguță. Îi place să facă grădină și este o bucătărie grozavă. Are un bun simț al umorului și oferă cadouri bine gândite. Am moștenit multe dintre calitățile ei pozitive, cum ar fi creativitatea și grația. Cu toate acestea, influența ei asupra mea nu se termină cu acele calități bune. Mama mea a avut experiențe dureroase la începutul vieții, iar modul în care s-a adaptat la acele experiențe are un efect puternic și asupra mea.
Potrivit multor experți, eu, la fel ca și alte femei, printr-o adaptare psihologică la anxietate, sunt puternic predispusă să adopt și să exprim elementele disfuncționale ale stilului mamei de a se raporta la viață.
Așa cum este citat de pe blog ' Ruperea Legăturii Fantasy cu Mamele noastre ,' Nancy Friday, autoarea lui Mama mea/Eul meu, descrie dilema cu care se confruntă femeile pe măsură ce progresează spre obiectivele lor în viață. Friday postulează că, cu fiecare piatră de hotar a independenței, o femeie va experimenta inconștient anxietatea de separare de legătura internă cu mama ei (2015). Anxietatea o face pe femeie să încerce să-și îmbine identitatea cu cea a mamei sale. Chiar dacă a ei nu a fost o mamă grozavă, fuziunea subtilă cu identitatea ei se va simți familiară și în siguranță.
Dacă acest lucru este adevărat, înseamnă că, pe măsură ce obțin lucrurile pe care le doresc în viață, cum ar fi realizările creative sau reperele în relația mea romantică, o să mă simt frică. Poate că nu sunt conștient de frică, dar înainte de a-mi da seama, voi face o schimbare psihologică către identificarea cu mama mea interiorizată, inclusiv calitățile bune și cele dezadaptative.
Bine, lasă-mă să înțeleg asta. Mama mea reală poate să iasă din gândurile mele și să se ocupe de treburile ei în Minnesota, în timp ce proxy-ul ei, cel inventat în psihicul meu pentru a atenua anxietatea și pe baza experienței mele cu ea în urmă cu cincizeci de ani, poate să-mi conducă viața în California chiar acum. ? Da!
Această căutare interioară a mamei a fost concepută pentru a-mi alina frica, dar, din păcate, mă va îndepărta de lucrurile exterioare, tangibile, pe care mi le doresc atât de mult.
In carte The Sine sub asediu , autorii scriu pe larg despre această dilemă mamă-fiică. Acestea includ următorul pasaj din carte Frica de intimitate, despre conflictul unei femei pe măsură ce se maturizează: „Pe de o parte, ea este puternic motivată să caute independența, să-și exprime dragostea și dorința sexuală într-o relație apropiată și să aibă proprii ei copii; pe de altă parte, ea este obligată să rețină această evoluție naturală pentru a menține legătura maternă” (Firestone, Firestone & Catlett, 2012).
Cred că, pentru mine, identificarea cu mama mea interioară aduce independență și harnicie, dar și un sentiment de izolare și o atitudine de nemulțumire și critică. Mama mea nu a fost fericită cu căsnicia ei. Mă aud gândindu-mă la lucruri despre partenerul meu pe care mama le-a spus cu voce tare despre tatăl meu.
Aceste gânduri și sentimente critice sunt cu mine încă din tinerețe. Îmi amintesc prima dată când am pregătit cina pentru un iubit. Când mă pregăteam să servesc masa, iar el stătea pasiv așteptând, am simțit că o supărare clocotitoare mă cuprinse. Mi-a supărat să-l aștept. Aveam doar 19 ani, dar amărăciunea grea din interior era ca a unei soții îndelung răbdătoare.
Punctul de vedere critic este atât de automat încât se poate simți legitim. În mod surprinzător, începe cu adevărat atunci când lucrurile sunt extraordinar de bune. Am observat că, în urma unor sentimente rafinate de a fi aproape, îmi vine în minte un punct de vedere hipercritic în câteva ore sau uneori minute. Partenerul meu este plin de lună când îl las să mă verse cu dragoste și afecțiune și totuși, uneori, mă îndepărtez fără să înțeleg de ce o fac.
Mă relaționez cu Mal pentru că și eu am o bijuterie de bărbat care mă vede bun și iubitor. Mal se întreabă dacă este rea în adâncul sufletului, iar eu mă întreb dacă sentimentele mele reci și critice sunt eu adevăratul. Lacrimile pe care le experimentez în timp ce îl privesc pe Mal se luptă îmi spun că este mai mult ceea ce sunt.
Adevărul este că am puterea de a alege cine vreau să fiu. Eu pot diferențiați .
Bărbații și femeile deopotrivă, toate ființele umane poartă, în diferite grade, unele atitudini străine, critice față de ei înșiși (Firestone et al., 2012). Diferențierea înseamnă separarea de rolurile și punctele de vedere pe care le-am adoptat de la alți oameni și stabilirea cui eu sunt, ce eu ca, si ce eu dorința bazată pe ceea ce mă luminează cu adevărat în viață. Acest lucru nu înseamnă că trebuie să mă despart de membrii familiei mele inițiale. Dimpotrivă, diferențierea mă face mai disponibil să mă raportez la ei într-un mod sănătos. Dr. Murray Bowen, fondatorul teoriei sistemelor familiale, a fost un pionier în studiul diferențierii. El și co-autorul Michael Kerr au scris: „Abilitatea de a fi în contact emoțional cu ceilalți, dar totuși autonom în propria funcționare emoțională este esența conceptului de diferențiere”. (Definiții din Teoria Bowen).
În momentul de vârf al Urmasi , cei patru copii „răi” sunt gata să-și trădeze noii prieteni din ascultare față de părinții lor. Ben intervine: „Părinții tăi și-au făcut alegerile. Acum o faci pe a ta.
Indiferent de mediul nostru, cu toții avem ocazia să alegem, astăzi, cine ne dorim cu adevărat să fim. S-ar putea să nu fie ușor. S-ar putea să întâmpinăm anxietate și rezistență din interior, dar putem lua măsuri pentru a întări cine vrem să fim și le putem cere oamenilor apropiați înțelegerea și sprijinul lor.
și obiective care rezonează cu ceea ce ne dorim cu adevărat să fim (Glendon, 2012).Vocea critică din capul meu a fost transmisă fără să știe de-a lungul generațiilor și probabil că nu va dispărea complet niciodată, dar o pot ignora. Mai important, pot să-l sfid. Pot investi ACTIV în calitățile pe care vreau să le exprim și să le demonstrez și să le împuternicesc.
În cele din urmă, Mal face alegerea clară de a fi bună și își inspiră prietenii să se ridice și să se diferențieze. Apoi vedem un număr de dans super distractiv în care toate personajele principale se unesc. Este un sfârșit fericit clasic de la Hollywood... dar nu-l anulați ca puf pur. Mal spune ceva important: „Vreau să fiu cu Ben, pentru că Ben mă face foarte fericit”.
Iată o perspectivă minunată pe care profesoara de yoga și prietena înțeleaptă, Deb Dobbin, a distribuit-o recent pe Facebook:
„Dacă ești femeie... poate, și asta este doar poate, nu ai lăsat să intre dragostea. Cel mai mare dar pe care îl poți oferi planetei este să-l lași pe bărbatul tău să te iubească. Da, lasă-l să te iubească așa cum vrea. Este mare. Dar poți să o iei...
Aleg să-mi las partenerul să mă iubească și aleg să-mi împuternicesc bunătatea, ca Mal. Spre deosebire de Maleficent, mama este bucuroasă să mă vadă prosperând. Ea a aplaudat întotdeauna descoperirile mele în crearea fericirii în viața mea. Ea speră că îi voi lua calitățile bune și îi voi lăsa totul să plece.
Referințe
Definiții din teoria Bowen . (n.d.). Preluat la 26 august 2015
Firestone, L. A. (n.d.). Rupând legătura fanteziei cu mamele noastre . Preluat 26 august 2015, de la
Firestone, R., Firestone, L. A. și Catlett, J. (2012). Sinele asediat: Terapie vocală și diferențiere . New York: Routledge.
Ortega, K. (Redactor). (2015). Urmasi [Film pe film TV]. Statele Unite: Disney Channel.
Sinele aflat sub asediu: un nou model de diferențiere (2012). Preluat la 26 august 2015.